Да он потерял, он. Стопудово.
Об мониковском птеригоподии писала еще «Пионерская зорька» в 1976 году:
«В Уфе обнаружен мужчина, обладающий самым микроскопическим пенисом в мире.
Пенис периодически отваливается, нашедшим его – просьба вернуть владельцу. Связь через нашу газету».
Моника, я понимаю, что Ваш неизменный удел — не только дрочить свой полувялый микроскопический шмок на порнофильмы, но еще и нюхать тухлые гениталии всяких бомжих; и никогда Вам не познать красивых женщин, чьи половые органы содержаться в чистоте и порядке.
А знаете, почему? Потому что Вы — не мужчина, а личинка.
Смиритесь с этим.
А, да какое нам наплевать насчет ихней половой жизни между собой – сейчас педики в почете, даже те, которые во власти и на рупоре страны – ее ЦТ. )))
Тут дело в другом: влюбленные голубки столько раз обещали всех нас «порвать в клочья», что аж обосраться можно, но, судя по всему, в клочья они разорвали только собственные жопы.
Константин, а зачем?
У Вас не хватило времени подумать об том, что заниматься раздраем среди своих — штука неправильная дальше некуда?
Не понимаю.
… Да еще эта дура Орлова тут же вылезла… Сидела в своей норе на срушке, и тут — бац — нарисовалась.
Не просто так, поди, а?
Вы что, отныне работаете на пару насчет провокаций авторов Домика?
Сразу говорю: мне здесь никакой срач на тему «сам дурак» не нужен, мы как-то уже привыкли жить без пустопорожней болтовни об том, кто здесь распоследний гад, только лишь потому, что его ненавидит пьяница Нинка.
Оставляю Ваш гм… текст живым до ответа на него Евгения Бесовитова.
Насчет шашлычника – все нормально, он уже засветился – выложил фотографию, снятую после своей, насыщенной событиями, брачной ночи:
А Похмельников, видимо, остался не очень доволен половым партнером и написал по этом поводу говно-«сонет», который стопудово посвящен Жопде и начинается печальными словами:
А шо, в школах СССР была такая штатная должность «учитель истории древнего мира и средних веков», отдельная от учителя Истории вообще? ))) Т.е., «Новую Историю» и «Историю СССР» чувак отказывался преподавать напрочь? Из принципа?
Вот ведь, старый хитрец, прожженный уголовник-переводун.
Блин, эти сумасшедшие, действительно, живут сайтом с.ру и воспринимают свои тамошние телодвижения как реальное бытие – строчат какие-то говнотексты, считают их вершиной Русской Поэзии, находят персональных «врагов», начинают с ними «сражаться» самыми подлыми и примитивнейшими способами, строят из себя знатоков Истории, литературы, политики, психологии, смердят, тупят дальше некуда и тем самым веселят читающую публику.
Ну, как, «рабочая баба на сносях» — это беременная тетка, находящаяся в исправном состоянии.
Потому что «нерабочих баб» ремонтируют в специальных бабосервисах – делают им ТО, меняют расходники, иногда ставят на капитальный ремонт, но бывает, что списывают в утиль на баболом.
Возьмем, к примеру, фейковую Хуйсельникову – недавно она тоже была нерабочей бабой, но ей заменили карданный вал, мозг (взяли чей-то Б/У, сильно изношенный), поменяли пупок и памперс, а заодно искусственно оплодотворили протухшим ковалевским эякулятом.
И теперь она стала рабочей бабой на сносях.
Только, вот, механики оказались халтурщиками-бракоделами, поэтому Хуйсельникова временами сильно сбоит.
Че-то вспомнил по случаю.
Когда я кропотливой учебой приобретал свое первое воинское звание в Тракторно-Пингвинологическом училище, у нас на курсе тоже попадались всякие мудаки, доносчики и прочая анти-коллективная нечисть.
Бить их было сложно – стучали, суки, но воспитывать отщепенцев – никто не запрещал.
Один из действенных способов – ночью, заполнив шланг теплой водой, выпустить его содержимое в кровать проштрафившемуся паразиту. Пока вода не остыла, жертва отмщения ничего не чувствует, потом обязательно просыпается с мыслью о том, «почему подо мной мокро?», но тут же и засыпает, типа, никто ничего не видел.
А утром кто-то из соседей объекта начинает возмущаться: «От кого это мочой несет?!», потом, типа, принюхивается и публично выявляет виновника «запаха». Остальные, кто в теме, активно подыгрывают. А в теме – все правильные, и с параллельных курсов тоже.
И потом начинается веселуха, когда, например, в спортивном городке или в столовой, в курилке или в сортире (обязательно в присутствии фигуранта), кто-нибудь из посторонних, как бы невзначай, спрашивает: «Кто у вас сегодня ночью обоссался-то?».
И все наши дружно указывают на очередного Монику Панекофскую.
А все почему? А потому, что, по отношению к коллективу, нельзя вести себя, как быдло, нужно – быть с коллективом заодно, уважать его и вообще. Тогда никто ни над кем стебаться не станет.
)))
)))
Оказывается, их роднят бракованные уши.
)))
)))
Ну, вылитый кагал…
)))
против Ли у Вас нет никаких шансов.
Я сам ее временами побаиваюсь. )))
Так что, лучше сразу сделайте себе сеппуку и сдохните непереваренным.
Пока есть возможность.
)))
Об мониковском птеригоподии писала еще «Пионерская зорька» в 1976 году:
«В Уфе обнаружен мужчина, обладающий самым микроскопическим пенисом в мире.
Пенис периодически отваливается, нашедшим его – просьба вернуть владельцу. Связь через нашу газету».
)))
А знаете, почему? Потому что Вы — не мужчина, а личинка.
Смиритесь с этим.
Тут дело в другом: влюбленные голубки столько раз обещали всех нас «порвать в клочья», что аж обосраться можно, но, судя по всему, в клочья они разорвали только собственные жопы.
)))
У Вас не хватило времени подумать об том, что заниматься раздраем среди своих — штука неправильная дальше некуда?
Не понимаю.
… Да еще эта дура Орлова тут же вылезла… Сидела в своей норе на срушке, и тут — бац — нарисовалась.
Не просто так, поди, а?
Вы что, отныне работаете на пару насчет провокаций авторов Домика?
Сразу говорю: мне здесь никакой срач на тему «сам дурак» не нужен, мы как-то уже привыкли жить без пустопорожней болтовни об том, кто здесь распоследний гад, только лишь потому, что его ненавидит пьяница Нинка.
Оставляю Ваш гм… текст живым до ответа на него Евгения Бесовитова.
Насчет шашлычника – все нормально, он уже засветился – выложил фотографию, снятую после своей, насыщенной событиями, брачной ночи:
А Похмельников, видимо, остался не очень доволен половым партнером и написал по этом поводу говно-«сонет», который стопудово посвящен Жопде и начинается печальными словами:
«Не надо превращать меня в объект…»©
)))
Вот ведь, старый хитрец, прожженный уголовник-переводун.
)))
Половой жизни нет – отсюда все мониковские проблемы.
)))
Срушка, одним словом.
)))
Рецензия на «И почему во мне столько говна?» (Ваша Лена)
Сруль вэн ди быст?
Жаннетта Барон-Оз Израильтянка 22.01.2022 21:36 • Заявить о нарушении
Ни разу не срала, даже быстро.
Ваша Лена 23.01.2022 11:56
Грэпцн? Тухэс лэкэр?
Жаннетта Барон-Оз Израильтянка 22.01.2022 12:35
Да, мой гришка — тухлый ликер.
Ваша Лена 23.01.2022 09:16
Зайт гезунт! Биз балд!
Жаннетта Барон-Оз Израильтянка 23.01.2022 14:03
Увы, в моем заду грызун. Без балды!
Ваша Лена 23.01.2022 16:31
)))
Потому что «нерабочих баб» ремонтируют в специальных бабосервисах – делают им ТО, меняют расходники, иногда ставят на капитальный ремонт, но бывает, что списывают в утиль на баболом.
Возьмем, к примеру, фейковую Хуйсельникову – недавно она тоже была нерабочей бабой, но ей заменили карданный вал, мозг (взяли чей-то Б/У, сильно изношенный), поменяли пупок и памперс, а заодно искусственно оплодотворили протухшим ковалевским эякулятом.
И теперь она стала рабочей бабой на сносях.
Только, вот, механики оказались халтурщиками-бракоделами, поэтому Хуйсельникова временами сильно сбоит.
)))
Может, у них романтическое путешествие вдвоем, а может, их развезли по разным психиатрическим клиникам на принудительное лечение.
)))
Мы уже Монике жидкого мыла в ботинки наливали, его тапочки к полу гвоздиками прибивали, на велосипеде с горящей туалетной бумажкой между пальцами ног он у нас ездил, темную чуваку делали…
Не доходит.
Че-то вспомнил по случаю.
Когда я кропотливой учебой приобретал свое первое воинское звание в Тракторно-Пингвинологическом училище, у нас на курсе тоже попадались всякие мудаки, доносчики и прочая анти-коллективная нечисть.
Бить их было сложно – стучали, суки, но воспитывать отщепенцев – никто не запрещал.
Один из действенных способов – ночью, заполнив шланг теплой водой, выпустить его содержимое в кровать проштрафившемуся паразиту. Пока вода не остыла, жертва отмщения ничего не чувствует, потом обязательно просыпается с мыслью о том, «почему подо мной мокро?», но тут же и засыпает, типа, никто ничего не видел.
А утром кто-то из соседей объекта начинает возмущаться: «От кого это мочой несет?!», потом, типа, принюхивается и публично выявляет виновника «запаха». Остальные, кто в теме, активно подыгрывают. А в теме – все правильные, и с параллельных курсов тоже.
И потом начинается веселуха, когда, например, в спортивном городке или в столовой, в курилке или в сортире (обязательно в присутствии фигуранта), кто-нибудь из посторонних, как бы невзначай, спрашивает: «Кто у вас сегодня ночью обоссался-то?».
И все наши дружно указывают на очередного Монику Панекофскую.
А все почему? А потому, что, по отношению к коллективу, нельзя вести себя, как быдло, нужно – быть с коллективом заодно, уважать его и вообще. Тогда никто ни над кем стебаться не станет.
)))